Karla Monsalvo: de Venezuela a Italia en busca de la Felicidad
Empiezo por presentarme soy Karla Monsalvo, hoy tengo 49 años, soy venezolana de nacimiento y vivo en Italia desde hace 12 años, me vine a vivir en un pequeño pueblo del Sur de Italia (Conversano) cerca de la ciudad de Bari.
Ahora bien para contarte un poco de mi es necesario que también tome en cuenta algunos episodios de mi vida que me han marcado mucho y me han traído hasta aqui, con una cantidad de defectos pero también con una gran cantidad de cualidades.
Mi infancia la recuerdo con mucha alegría por una parte porque mis padres siempre habían sido de recorrer un poco el país y llevarnos en cada vacaciones a algún lugar de nuestra hermosa tierra Venezuela. Puedo decir que conozco una buena parte de ese territorio, aunque si todavía me queda por descubrir su selva amazónica y su gran Salto Angel.
Del resto de mi infancia te digo que la he transcurrido con mis hermanos, una hermana un año mayor que yo y un hermano tres años menor que yo, siempre jugando, disfrutando y temiendo a mi madre porque si cometíamos un error (eso que ella consideraba error) no fuéramos castigados, entonces eso por mucho tiempo me hizo una niña muy bien portada, obediente y muy estudiosa, la mejor de la clase. Pero creo que en el fondo siempre fui un alma rebelde porque en medio de todo era muy contestona y me llevaba un sinfín de bofetadas, según mi madre: por grosera y respondona jejeje
Asi llego a la edad de 17 por alla en lo años 90, me enfrento a la decisión que en ese entonces era la más difícil de mi vida: estaba terminando el bachillerato y ya tenia que decidir que carrera universitaria debía hacer. Siempre guiada por un sentimiento de justicia, de lo que debía ser justo y correcto, me inclino por querer estudiar Derecho (abogacía), y en una conversación que mi padre tenia con una amiga de familia le escucho decir : “Sería muy lamentable que mi hija con esa inteligencia quisiera estudiar derecho, visto que lo más difícil de esa facultad es cruzar la Avenida, sería como desperdiciar tanta inteligencia en una carrera como esa”. El velo total y ahora qué hago, inmediatamente me puse a buscar en ese librito que nos daban en quinto año que tenia: todas las carreras universitarias, nuestras universidades, el tiempo que duraba la carrera, el indice académico requerido y el nivel de dificultad de cada carrera universitaria.
Busco primero en la columna que marcaba el nivel de dificultad, asi elijo la mas difícil, después voy por aquella que requería un indice académico alto, visto que me lo podía permitir sin necesidad de tener que presentar un examen de admisión a la universidad y por supuesto no podía faltar lo que en ese momento era lo mas en voga estudiar INGENIERIA, asi decidi estudiar Ingeniería Eléctrica. Y empiezo lo que fue un periodo hermoso, en medio del dolor mas grande que puede vivir una adolescente en cualquier epoca de la vida.
En ese mismo año en el que me graduo de bachiller muere mi madre de cáncer, un cáncer que venia consumandola desde hacia diez años, había sido operada de un cáncer en la matriz y le habían hecho isterectomia total, nunca nos enteramos hasta después de tantos años que le repitió el cáncer pero esta vez en la columna. Tenia un tumor en la espalda que le presionaba el nervio ciático y caminaba con mucha dificultad, un cáncer que fue descubierto en enero de 1990, operada, sometida a quimioterapias y radioterapias y terminando sus días a mediados del mes de noviembre de ese mismo año.
Si traigo a mi memoria esos recuerdos de hace 30 años, se que tengo recuerdos tristes de mi madre, y la sensación que vivía yo en esos momentos son del recuerdo de una madre cansada, triste, agotada de la vida. Hoy entiendo que a mi madre no se la llevo el cáncer si no el hecho de ella considerar que había ya terminado su labor y su decisión de marcharse. Esto unido a su profundo pesar y tristeza, nunca sabré si ella creía estar realmente enamorada de mi padre, pero su dolor se debía también al haber vivido por más de 20 años con un hombre infiel y esto la desgastó y la consumió hasta el ultimo dia de su vida. La historia de mis padres seria de contar en otro libro.
Bueno, con la muerte de mi madre esta adolescente de 17 años ya casi 18 viene aceptada en la universidad y empieza su vida como estudiante, trabajando al mismo tiempo. Con nosotros viene a vivir mi abuela, la madre de mi padre. No fue de ayuda, y lo poco que quedaba de una familia se terminó de desintegrar: mi hermana se va de la casa, mi papá en menos de seis meses se casa porque una señora estaba esperando un hijo de él, el que seria el decimo hijo de mi padre. Y yo con mi hermano tres años menor, empezamos a dar tumbos de una parte a otra.
Finalmente mi hermano va a vivir con una hermana de mi madre la mas unida a ella y yo empiezo a trabajar haciendo suplencias a maestras en una Escuela Publica a niños de cuarto grado. Trabajo que hice durante mi periodo universitario, permitiéndome mantenerme y pagar mis estudios hasta terminarlos.
En este periodo de mi vida siempre hubo una pregunta que rodeaba mi cabeza, y era ¿que sentido tiene la vida? ¿Para qué venimos a este mundo? ¿Estamos aqui para sufrir? Eran preguntas a las que yo no le encontraba respuestas, y allí es donde tu dices, bueno será que tengo que hacer eso que mi madre no hizo, es allí donde esta la felicidad y asi me gradué. Empecé a trabajar como ingeniero, conozco al padre de mi hija con el que convivi 5 años, los primeros 5 años de mi hija, relación que termina por una infidelidad, recuerdo que tenia impreso en la sangre el dolor de mi madre por la infidelidad de mi padre y era algo que con mi rigidez de entonces y la que me acompañó por mucho tiempo en mi vida no me permitía perdonar.
Hoy entiendo que la muerte de mi madre me enseñó el desapego, su partida también me enseñó que aunque crea sentirme sola, no estoy sola y digo creo sentirme sola porque es una sensación que te arropa continuamente y es allí donde decido detenerme para recordarme que no estoy sola, que no puedo estar sola porque hay una fuerza superior que nos sostiene, en la que podemos confiar y esto lo he asimilado después de años en los que me he dedicado al desarrollo personal y a mi crecimiento interior.
Como siempre por error humano, o porque el sistema donde estamos no nos gusta, o lo que vemos afuera no nos agrada o simplemente por querer escapar de una situación desagradable, tomamos decisiones que le dan las vueltas mas descomunales que podemos experimentar a lo largo de nuestra existencia. Decido cambiar de país y ahora creo que lo hice porque en el fondo siempre quise salir de Venezuela y nunca me informé como podía hacerlo. Siempre tuve la creencia de que alguien tenia que venir y proponerte hacer algo y tu saldrías con un rumbo definido y un destino ya forjado. Nada más lejos de la realidad y en ese momento para mi el motivo por el cual salí de mi país fue su situación politica y económica, unido a una relación totalmente rota y desinteresada entre el padre de mi hija y yo y de él con su hija (otro momento crucial en mi vida, de dolor y de tristeza). Y con esta maleta llena de quien sabe que, o llena de todo menos de un plan o una planificación para vivir en un país desconocido tanto en su idioma como en su cultura y sin saber ni siquiera qué posibilidades me ofrecía el irme a otro lugar a kilometros de distancia.
Llego a Italia a inicios del 2010 con una niña de 6 años, un titulo de ingeniero, sin conocer el idioma, con una pasión por la pastelería, las manualidades y por supuesto llena de miedos que me llevaron a realizar todos los trabajos que me permitieran en ese momento sobrevivir (todos esos trabajos de inmigrante como dicen aqui en el sur) y mantenerme a mi y a mi hija, pagar las facturas y el alquiler de una casa, y asi sobreviví porque no puedo decir que viví, pude solo sobrevivir.
En todo este ir y venir de mi vida en Italia, empiezo a trabajar en una pastelería italiana, meto a disposición mi pasión y mi manualidad y aprendo una de las profesiones más estudiada en Italia, esto me lleva años después a unirme en sociedad con otras dos personas y montar nuestra propia pastelería, un local inspirado en el cuento de Alicia en el país de las maravillas, se llamó el Bianconiglio, decorada toda en tonos pasteles, sillas de diferentes colores, cafeteras colgadas en el techo y lamparas de diversos colores y texturas era la cueva del conejo. Así entre los inicios, las socias, los empleados, la situación del país, las incomprensiones, los prestamos, la falta de comunicación y pare usted de contar, me someto a una situación de quiebre y vivo mi primer fracaso empresarial, lo viví como un luto, una pérdida, tal cual como cuando murió mi madre, un dolor desgarrador por un negocio que no tuvo el éxito que yo esperaba, que yo creía y consideraba que era el éxito.
Pasaron un par de años y me compre esa pastelería nuevamente, y mientras trabajaba duramente para sacarla adelante, también me ocupe de realizar muchos estudios y cursos de desarrollo personal, logrando asi ocuparme de dos cosas al mismo tiempo. Si miro hacia atrás podré decir que mi vida no ha sido fácil y que siempre he tenido la creencia de que la vida es dura, difícil y siempre cuesta arriba, solo el trabajo en mi misma me ha hecho entender que somos nosotros y nuestras creencias que nos llevan a interpretar las situaciones de vida y la vida en general en un modo o en otro.
Hoy me ocupo de marketing para coachs, formadores, counseling, ayudo a las personas a crecer para lograr el éxito, no ese éxito que nos dicta la sociedad o ese éxito en el que hemos basado nuestras creencias.
Disfrutar de la vida y alcanzar el éxito no tiene nada que ver con aparentar o poseer cosas, para mi va mas alla de eso y desde mi punto de vista tiene que ver con vivir siendo y haciendo lo que te gusta, lo que también implica conocerte a ti mismo, poder elegir tus emociones, aprender de ellas, permitirte crecer internamente y avanzar para lograr tus metas. Es todo un proceso que vas construyendo en tu dia a dia.
Sabiendo que la vida no es lineal y que tenemos muchos puntos de inflexió, que si lo tomamos como un punto de partida para obtener un gran aprendizaje, nuestra vida toma un vuelo en el que no paramos nunca de crecer. Quizás en muchos momentos de mi vida estuve buscando de manera incesante un bienestar, quedando realmente sorprendida al darme cuenta que ese bienestar venia de mi interior y poco tenia que ver con lo que se presentara afuera.
Hoy puedo decir que disfruto, amo, cuestiono cada cosa, pensamiento, vivencia que sucede en mi vida y sobretodo agradezco poder vivir, sufrir y emocionarme cada dia.
